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关于《朋友》的深度好文

贡献者:admin类别:励志小文章
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标签:朋友 
知识摘要:关于《朋友》的深度好文:越是聪明的人,在社交上花的时间越少。因为他懂得:人脉不在别人身上,而是藏在自己身上。
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86722官网资料-关于《朋友》的深度好文

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于《朋友》的深度好文

  越是聪明的人,在社交上花的时间越少。因为他懂得:人脉不在别人身上,而是藏在自己身上。

  唯有成为自己的贵人,别人才会成为你的贵人。

  01

  关于朋友,我们常常感叹两件事。

  第一件:总感叹朋友怎么都那么假。

  艾小羊同学在微博上说过一件事,

  有一次,他装修房子急需两万元,

  于是就跟十个朋友发了借钱短信:

  “……不知你有余钱没,三个月内归还。”

  结果9个朋友都婉拒了:

  “真对不起!我目前也有点困难。”

  “我小舅子刚问我借了5万,实在抱歉。”

  “我的钱都在股票里,真对不起!”

  “我儿子转学,开学就要交5万,很抱歉。”

  …………

  他本以为跟这些朋友的关系都挺铁的,

  没想到一到关键时刻就纷纷掉链子了。

  艾小羊感叹:“人心犹如海底针啊!”

  平时你好我好,关键时刻应者寥寥——这已成为朋友间的一种常态。

  02

  第二件:总感叹昔日老友越来越远。

  春节回老家,我妈问我:

  “放假了,怎么也不找小军玩啊?”

  我犹豫了半天,不知道该说什么好。

  我和小军是光屁股玩大的发小,

  记得小学时,我们还信誓旦旦:

  “我们做一辈子的好朋友!”

  “嗯,一辈子。”

  一辈子的尽头,只是初中毕业。

  初中后,他辍学,而我念了高中。

  记得高中时,我还经常向人炫耀:

  “有个发小,和我关系铁得不得了。”

  但终于,我们莫名就越走越远了。

  以前连课堂偷偷放个屁都会告诉对方,

  后来却连结婚这种大事彼此都不知道。

  前年见面时,我们已找不到共同话题,

  除了回忆,就只剩下寒暄和尴尬。

  正如陈奕迅在《最佳损友》里唱的那样:

  一直躲避的藉口,非什么大仇。

  为何旧知己,在最后变不到老友。

  为何旧知己,最后变不到老友——这也已成为朋友间的一种常态。

  03

  我一直搞不懂为何会出现这两种“常态”,

  直到看到风墟先生讲的“共情社交”与“功利社交”。

  所谓“共情社交”,风墟先生说:

  “就是指为获得情感联结与情感体验,打发无聊,或因共同兴趣而产生的社交行为。”

  共情社交存在的根本原因是在于:

  当一个人的心智尚未成熟独立,

  或是社会阶层较低、生活不如意时,

  他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。

  这种共情社交不涉及利益的交换,

  绝大多数人自小产生的社交行为,

  就是源于这种共情类的需求。

  风墟先生研究共情社交时发现一个现象:

  “一个人的心智越成熟,他对共情社交的需求就会越少。”

  为什么会产生这样的情况?

  “因为心智成熟到一定程度,就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。”

  张爱玲与炎樱相识于香港大学,

  念大学时,两人好得如胶似膝。

  张爱玲书中插画,多由炎樱创作。

  张爱玲结婚时,炎樱更是证婚人。

  可后来,两人莫名就没了来往。

  炎樱写信说:为什么不再理我?

  张爱玲说:我不喜欢老是聊几十年前的事,好像我是个死人一样。

  那个时候我们能成为朋友,

  只是因为恰好出现在了同一间教室里,

  恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事,

  所以就天天腻歪在了一起。

  但后来经历成长经历世事后,

  才发现我们根本就不是一类人,

  所以我们就只能走到这里了。

  这是张爱玲的潜台词,也是共情社交的本质。

  04

  所谓“功利社交”,风墟先生说:

  “就是指为达成某一目的,或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。”

  “功利社交”有两个基本前提:

  一是有效信息、知识与物质的交互传递。

  邻居家孩子小树,在我们小区朋友最多。

  为什么呢?因为他拥有最多的玩具。

  一天,妈妈问:“谁是你真正的朋友啊?”

  小树答:“胡新宇。”

  妈妈问:“为什么是他啊?”

  小树答:“他从来不抢我玩具,他只跟我换。”

  你看,连孩童都觉得:没有交换,等于抢。

  二是拥有较为“对等”的价值水平。

  这个价值水平不仅仅是指社会地位的层次对等,也指精神才艺上的和谐共鸣和思想观念上的门当户对。

  春秋最有名的琴师叫俞伯牙。

  一次,俞伯牙在野外弹琴时,

  恰巧樵夫钟子期从旁路过。

  抚琴时,伯牙心中想到高山,

  钟子期便说:“宛如巍巍高山屹立面前。”

  抚琴时,伯牙心中想到流水,

  钟子期便说:“宛如滔滔江水奔腾而过。”

  伯牙停琴惊叹:“君真乃我知音也。”

  后子期病故,伯牙说“世再无知音”,

  于是“破琴绝弦,终身不复鼓”。

  大音乐家和砍柴的成为千古至交,正是因为精神才艺上的和谐共鸣。

  风墟先生说:“功利社交的目的,就是获得‘有效交换’。如果一段交往不能给你带来丝毫利益,就会被你本能地舍弃。”

  看似很功利,但这就是社交的本质。

  05

  当我们能分清这两种社交后,

  很多关于朋友的问题就迎刃而解了。

  比如“朋友疏远要不要挽回”的问题。

  前些年,一大学室友喜欢叫我玩:

  “一起去洗浴中心做个大全套吧。”

  我说:“算了,没什么意思。”

  等几天,他又来叫我:“走,泡吧去。”

  我说:“算了,我不太喜欢。”

  一来二去,他慢慢就不再联系我了。

  很多时候只有感叹:行走的不仅是时间,还有渐行渐远的价值观。

  他喜欢泡妞,我喜欢看书。

  他喜欢打牌,我喜欢码字。

  他喜欢热闹,我喜欢清静。

  不存在谁好谁坏谁高谁低,

  只是因为三观与喜好的渐行渐远,

  我们终于都长成了对方不认识的人。

  以前,听着陈奕迅那句“来年陌生的,是昨日最亲的某某”,就会伤心想哭。

  现在终于懂得:相忘于江湖,才是最好的结局。

  很喜欢《千里千寻》中的那段话:

  人生就是一列开往坟墓的列车,

  路途上会有很多站口,

  没有一个人可以至始至终陪着你走完,

  你会看到来来往往、上上下下的人。

  如果幸运,会有人陪你走过一段,

  当这个人要下车的时候,即使不舍,

  也该心存感激,然后挥手道别。

  因为,说不定下一站,

  会有另外一个人会陪你走得更远。

  所以,友谊走至末路的时候,

  不要去勉强挽救与维持我们仍是好朋友的假象,

  相对无言,相对无趣,不如相忘于江湖。

  就像余华那样:“我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到孤单之中,以真正的我开始新的生活。”

  06

  当然,如果你与老友的三观一直很合,

  如果一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”,

  只有一个办法——彼此跟上对方的成长.

  朋友雪讲过她一个闺蜜的故事。

  她闺蜜每天很早就起来读各种经典书籍,

  她英语不好,就手抄了一本托福写作书,

  终于将不及格的成绩提到了80多分。

  有次,雪问她:“你为什么这么努力?”

  她回答:“我还想和你做闺蜜。”

  雪很诧异:“我们不一直都是好闺蜜吗?”

  她说了一段让雪铭记一辈子的话:

  物以类聚,人以群分,

  我不努力,就和你差距越来越大,

  再好的朋友之间也会有隔阂,

  维系友谊的最好的办法就是共同进步。

  我们一直在同一节奏上,才可以一路同行。

  最好的友谊,原来是跟得上对方。

  就像哲学家周国平所说:

  使一种交往具有价值的不是交往本身,

  而是交往者各自的价值。

  高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间,

  它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。

  因此,重要的是使自己真正有价值,

  配得上做一个高质量的朋友,

  这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。

  对于共情社交类的老朋友,

  三观合,就努力跟上对方的节奏。

  三观不合,就顺其自然地相忘于江湖。

  07

  最最切忌的就是将两种社交混为一谈。

  讲一个在知乎上看来的“借钱”的故事:

  我看中个包包,忍了很久还是想买,

  因为平时一向月光,没啥钱,

  凑来凑去还差4000多,就去向闺蜜借。

  我以为吧,她会痛快的借我,

  可是她虽然借我了,但要我打欠条!

  我心里一万匹草泥马在奔腾啊!

  回家后就开始生闷气,越想越不舒服,

  闺蜜还要欠条吗?我还能为这点钱外逃啊?

  就算要欠条,也应该是我主动提出来吧?

  这是典型的将两种社交混为一谈了——认为他“共情社交”的朋友,为他做“功利社交”朋友的事情,是理所应当的。

  这种情况在生活中非常普遍,

  就像咪蒙在《致贱人》中所描述的:

  你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。

  你不是学中文吗?帮我写个年终总结呗。

  你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。

  如果你拒绝,就会背上“不够朋友”的恶名。

  这些人忘记了一点:帮你是情分,不帮你是本分。

  即便你们是从小玩大的“共情朋友”,

  但只要提出“功利性”的诉求时,就必须明白一个原则:“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。他愿意帮你是情分,不愿帮你是本分。

  而且,最好的方式就是:

  当你提出“功利性”诉求的一开始,

  就应当以“功利社交”的方式去沟通,

  自己写下欠条、算明利息,

  对方要那是本分,不要那是情分。

  不管结果如何,你都应该心存感激。

  妈妈从小就教育我,不要向好朋友借钱——我觉得这是给我上得最好的将“共情社交”与“功利社交”区分开来的启蒙课。

  08

  言晓先生说过一个故事:

  他的一位朋友在某公司做企业顾问。

  说白点,就是拉老板过来交钱上课。

  他很勤快,每天跑四个客户。

  没用多久,他就和准客户们熟得不行,

  但整整六个月,他才成交了寥寥几单。

  当他心灰意冷地将客户名单交给老板后,

  不到两个星期,他惊讶地发现:

  “很多以前我没搞定的客户都来报名上课了。”

  他跑去问老板:“你怎么两下就搞定了?”

  老板说了这样一段话:

  谈业务不是只要关系好就可以了,

  最重要的是要让对方可以获得交换价值。

  比如那个做门窗生意的赵总。

  我手上有几个楼盘开发商客户,

  我承诺只要他报名,就帮他对接开发商。

  一单工程就过千万,这几万培训费算什么啊?

  我能做成,是因为我有资源可以交换。

  当我们懂得功利社交的本质后,

  就知道现在很多人“经营人脉”的方式很可笑,

  天天迷信于“为人处世之道”等社交技巧,

  最后发现都是然并卵,没什么实在用处。

  人脉的基础是你的“利用价值”:你的利用价值越大,别人就越会帮你。

  所以,与其把时间花在多认识人上面,不如花时间提高自己的个人价值。

  真正聪明的人,往往很少交朋友。

  因为他懂得:成为自己的贵人,别人才会成为你的贵人。

  09

  作家李尚龙写过一件趣事:

  他的一位朋友,在成名之前,

  给一个很大的报社投过稿,

  可每次投稿,都石沉大海。

  一年后,他的书意外大卖,

  那家报社的创办人竟亲自来找他约稿。

  如今他们关系很好,因为一个需要卖书,一个需要好稿。

  有人问:你为何和这家报社的关系那么好?

  他说了一句话:等价的交换,才有了等价的友谊。

  李尚龙自己也是如此,上大学时,

  他酷爱社交,参加了三个社团,

  只要有活动,就会去打个酱油。

  看到谁,就逮住谁留存下电话。

  可是一遇到急事,他想找人帮忙时,

  打遍了电话,也没人愿意接招。

  后来,他终于成为名人后,

  遇到什么事打电话就应者云集了。

  这时他才懂得:只有关系平等,才能互相帮助。你自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。

  别觉得世界残酷,这就是游戏规则。

  很多人经营人脉时,习惯往外求:求资源、求渠道、求关系。但到头来,往往都是竹篮打水一场空。

  真正聪明的人,习惯向内求:放弃99%的无用社交,转而全力提升自己。

  因为他们懂得:人脉不在别人的身上,而是藏在自己身上:唯有自己变得强大,才能获得有用的人脉!

  我们最大的人脉,就是自己。

  你若盛开,蝴蝶自来.

  10

  苏东坡有一名篇叫《记承天寺夜游》:

  元丰六年十月十二日夜,

  解衣欲睡,月色入户,欣然起行。

  念无与为乐者,遂至承天寺寻张怀民。

  怀民亦未寝,相与步于中庭。

  庭下如积水空明,水中藻荇交横,盖竹柏影也。

  何夜无月?何处无竹柏?

  但少闲人如吾两人者耳。

  最为上等的朋友之交便是如此,

  既拥有“功利”上的交换,

  也拥有“共情”上的连接。

  既可以在“功利”上互帮互助,

  也可以在“共情”上情意绵绵。

  “哪个夜晚没有月光?哪个地方没有竹柏呢?只是缺少像我们两个这样的人罢了。”

  所以陈道明说:“最好的事儿就是跟好朋友一起发呆。”

  范冰冰说:我不嫁豪门,我就是豪门。

  这是意在强调“最大的人脉就是自己”,

  但是一个人即便自身再强大,

  “功利交换”也只能到一定程度。

  要让功利社交更有价值和深度,

  就必须在功利社交基础上加深共情社交。

  这样才能“但将血泪酬知己,死生又何妨”。

  自古最好的友情皆是如此——层次对等,既能功利,又能共情。

  真正聪明的人,往往很少交朋友,他们和多数人保持友好,却只和少数同等级的人深交。


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